Pense na última vez que alguém te mostrou um pequeno gesto de apreço. Talvez um estranho tenha te elogiado, ou talvez você tenha recebido uma mensagem de um amigo perguntando como você está, ou um agradecimento especialmente sincero de um colega. É provável que esse pequeno ato tenha alegrado seu dia. Afinal, é bom saber que você passou pela mente de alguém, mesmo que por um breve momento.
Quando os papéis se invertem, no entanto, você pode se convencer a não realizar essas ações básicas, acreditando que precisaria realizar um acompanhamento após aquela mensagem inicial ou que o outro rejeitará seu gentil comentário.
“Acho que as pessoas sentem que há uma obrigação posterior”, diz Gillian Sandstrom, professora sênior em psicologia da bondade na Universidade de Sussex, que atualmente estuda a relutância das pessoas em se conectar com amigos com quem perderam contato. “Não há compromisso. Posso simplesmente ter um momento único e seguir em frente. Há algo realmente bonito nisso.”
Pesquisas sugerem, em vários estudos, que as pessoas têm impulsos semelhantes para não fazer a coisa boa: elas subestimam o quanto os outros valorizam o contato, o ato aleatório de bondade. Essas ações aparentemente menores são apreciadas, no entanto. Silenciar a voz negativa em sua cabeça permite mais oportunidades para mostrar carinho às pessoas ao seu redor.
Como os seres humanos não têm a capacidade de ler mentes, simplesmente imaginamos o que os outros pensam de nós. Essas hipóteses são baseadas na forma como as pessoas se percebem, e não no feedback do mundo real daqueles com quem realmente interagiram. Essas auto-percepções geralmente são prejudicadas pela negatividade; ao lembrar de interações sociais passadas, as pessoas se preocupavam se suas piadas eram fracas ou se o parceiro de conversa as considerava desinteressantes. “Nós assumimos que outras pessoas estão pensando o que estamos pensando”, diz Sandstrom.
A psicóloga e especialista em amizade Marisa Franco atribui essas suposições pessimistas a um conceito chamado viés de negatividade, em que as pessoas se lembram mais de eventos e sentimentos negativos do que dos positivos. Como resultado, as pessoas tendem a evitar comportamentos socialmente arriscados — como elogiar um estranho no metrô sobre seus sapatos — para evitar possíveis constrangimentos.
“Em geral”, diz Franco, que também é autora do livro Platonic: How the Science of Attachment Can Help You Make and Keep Friends, “em praticamente todos os atos de conexão, tendemos a subestimar o quanto as pessoas serão receptivas às nossas abordagens de conexão”. É claro que haverá casos em que um estranho, em particular, não estará disposto a aceitar seu elogio (isso não é permissão para incomodar pessoas na rua), mas sua intenção deve ser alegrar o dia de alguém sem se preocupar com o que eles pensam de você.
A subestimação persistente de quanto os outros gostam de nossa companhia é conhecida como a lacuna do gostar, cunhada por Sandstrom e seus colegas em um artigo de 2018. Através de conversas curtas e longas, com estranhos e conhecidos, os participantes do estudo consistentemente julgaram mal o quanto seus parceiros de conversa gostavam deles. (Os participantes responderam a pesquisas após cada bate-papo e relataram que gostavam de seus parceiros de conversa muito mais do que achavam que seus parceiros de conversa gostavam deles.)
Essa incompatibilidade de apreciação se estende a outros domínios, como escrever notas de agradecimento, enviar mensagens de texto e presentear alguém com uma xícara de café. “Ser gentil com outras pessoas, fazer coisas boas para os outros, essas são as atividades que tendem a melhorar nosso bem-estar”, diz Amit Kumar, professor assistente de marketing e psicologia na Universidade do Texas em Austin. “As pessoas têm muitas oportunidades de agir de maneiras voltadas para os outros que não aproveitam. Acho que a questão interessante então se torna: por que as pessoas não agem de maneiras que provavelmente as farão se sentir melhor?”
Se gestos pequenos e gentis têm um impacto positivo no dia do receptor, por que as pessoas hesitam tanto em fazê-los? Segundo Kumar, que estudou o impacto positivo de atos de bondade e cartas de gratidão, muitas vezes não reconhecemos o poder desses atos benevolentes nos outros. Em vez de nos concentrarmos na intenção calorosa (literal e figurativamente) associada a comprar um café para um amigo, nos fixamos no valor do que estamos apresentando. “Quando você faz algo por outra pessoa, você pensa no que está dando e qual é o seu valor”, diz Kumar. Os destinatários, por outro lado, “pensam no calor associado ao fato de que foi dado a eles por outra pessoa por bondade”.
A surpresa também gera apreço dos destinatários, diz Peggy Liu, professora associada de administração de empresas na Universidade de Pittsburgh Katz Graduate School of Business. Em seus estudos recentes demonstrando o poder de uma breve mensagem de texto para amigos, Liu descobriu que, quando os destinatários não esperavam contato do remetente — talvez já fazia alguns meses desde a última conversa — eles apreciavam que alguém pensasse neles o suficiente para entrar em contato. Embora Liu não tenha identificado o que impedia os possíveis iniciadores de enviar a mensagem, ela suspeita que pensamentos de preocupação os detinham: meu amigo vai achar estranho eu entrar em contato do nada? O que eu escrevi para eles soa bem?
Há também uma ansiedade inerente de que algo tão simples como uma mensagem de texto deve vir com obrigações: uma ligação, um encontro para tomar um café. No estudo ainda não publicado de Sandstrom sobre a reconexão com amigos, os participantes muitas vezes não entraram em contato porque não tinham tempo para se comprometer com o relacionamento além da mensagem inicial. Durante um período em que muitos estão sobrecarregados, apenas o pequeno ato em si é suficiente. “Uma mensagem breve”, diz Liu, “não cria tanta obrigação na outra pessoa e permite que ela decida quando e como responder.”
O persistente viés de negatividade cria dúvidas. Inevitavelmente, haverá momentos em que nossas tentativas de conversar com estranhos não darão certo — e essas lembranças prevalecerão sobre as de atos bem-sucedidos de bondade. Ainda assim, buscar essas ações com regularidade ajuda a romper a suposição de que elas não serão apreciadas. Com cada interação positiva, a ansiedade é substituída pela alegria.
Em outras palavras, não se preocupe em escolher as melhores flores para o seu parceiro ou temer que um amigo distante critique sua gramática em uma mensagem de texto. O gesto em si é mais importante do que o conteúdo — porque sempre vale a pena fazer a coisa boa em vez de evitá-la por medo de rejeição ou constrangimento. Em seus estudos, não apenas os destinatários se sentiram apreciados, mas também os benfeitores relataram se sentir felizes, diz Kumar.
Para evitar nos convencer a não realizar ações amigáveis, é útil nos flagrarmos no ato de duvidar e nos lembrar de como foi bom quando estávamos na posição de receber, por exemplo, uma mensagem de texto perguntando como estamos, diz Liu. Ninguém critica uma nota gentil que não estava esperando.
Esses pequenos gestos podem ser apenas isso: uma conversa rápida, uma mensagem pensando em você, oferecer a passagem de transporte público não utilizada a um estranho. “Sou uma mãe que trabalha”, diz Liu. “Pode ser difícil ter um encontro mais demorado. Então, acho que é por isso que esses breves contatos são tão apreciados.”
A consequência de ignorar nosso impulso de entrar em contato é a perda de oportunidades para a conexão social. Em vez disso, diz Franco, suponha que as pessoas gostem de você. “Quando as pessoas são informadas de que estão entrando em um grupo e serão aceitas, elas se tornam mais calorosas, amigáveis e abertas”, diz ela. “Enquanto as pessoas que têm sensibilidade à rejeição, que tendem a supor que serão rejeitadas, tendem a se tornar frias e retraídas, rejeitando assim outras pessoas e sendo rejeitadas de volta.”
Opte por um toque de otimismo, exponha-se e, diz Franco, considere a rejeição potencial como o preço que vale a pena pagar por interações significativas.
(Artigo publicado originalmente em inglês na Vox)
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